Abbiamo divorziato: come lo diciamo a nostro figlio?

L'amore è finito, non condividiamo più gli stessi interessi, non posso sopportare altri aspetti della tua personalità, non sono felice. Questi e altri motivi sono responsabili dell'arrivo nelle nostre vite di divorzio o separazione.

È un processo normale e sano che non dovrebbe essere collegato alla sensazione di felicità dei nostri figli. È vero che non è un piatto gustoso per i nostri figli accettare che mamma e papà non saranno più insieme, ma è meno piacevole peggiorare la situazione forzando l'unità familiare.

Suggerimenti che ti aiuteranno a divorziare meglio quando hai bambini

Prendendo la decisione

Arrivare a casa non è più piacevole. Scontri e lotte stanno diventando più frequenti e la pazienza diminuisce ogni giorno. "Abbiamo deciso. Abbiamo divorziato". Apparentemente questo è il passo più complesso, ma quando hai dei bambini, allora un peso ricade su di noi: Come diciamo ai nostri figli? Il dolore è sufficiente e quello che vogliamo meno è continuare a causare sofferenza ... E MENO AI NOSTRI BAMBINI!

Entrambe le parti non vogliono essere i colpevoli della situazione che stabilirà un radicale prima e dopo nella vita dei nostri figli e la tendenza a "incolpare" l'altra parte ci sta tentando in modo inconscio. Non vogliamo essere i cattivi, non vogliamo essere responsabili per il loro dolore. È normale Quindi, come possiamo dare loro le notizie?

La storia comune

In primo luogo, dobbiamo essere consapevoli che ogni membro della coppia vive la situazione del divorzio in modo diverso e dal punto di vista soggettivo. In secondo luogo, a tuo figlio non importa chi fosse il colpevoleLi ama allo stesso modo e la minima cosa che vuole in questo mondo è aggiungere a questa situazione un cattivo padre o una madre e una buona persona.

La creazione della storia comune non solo rende il divorzio più amichevole, ma dà a tuo figlio la stessa versione da cui è possibile creare una composizione del luogo, senza dubitare di uno dei due genitori e senza pensare che una delle due bugie . È meglio sapere che mamma e papà non si amano più per vari motivi che pensare che uno dei due genitori abbia tradito l'altro. Di quest'ultima forma il bambino quando è con ciascuno sentirà che sta ingannando l'altro.

Quando e come lo diciamo?

Molti genitori decidono di comunicare la propria decisione al figlio quando il processo è già in fase avanzata e anche quando i genitori non vivono insieme. Questa situazione rende il bambino in tutto questo processo che pensiamo che "NON REALIZZARE" tragga le proprie e forse conclusioni sbagliate. Questo fatto crea solo disimpegno con i genitori e insicurezza riguardo al loro futuro.

Prima di tutto, prima di parlare con i nostri figli, è necessario pianificare ciò che verrà detto, come sarà detto e a quali domande si dovrebbe rispondere per avere gli stessi criteri.

L'ideale sarebbe quello di comunicare le notizie in un luogo rilassato e avere tempo e senza fretta. Nel caso in cui ci siano più fratelli, suggeriamo che le notizie vengano date allo stesso tempo in modo che si sentano supportate ed empatiche con i loro coetanei. A quel tempo possiamo procedere seguendo i passaggi suggeriti di seguito:

Adatta la lingua all'età dei nostri bambini.
Racconta la storia comune e rimani nel tempo.
Non parlare negativamente di nessuno dei membri della coppia.
Chiarire e ricordare che ciò che non cambierà mai sarà il sentimento nei loro confronti. Ti amiamo moltissimo e continueremo a farlo.
Spiega cosa succederà dopo: cambio di casa, visite, orari, ecc.
Dare un margine di digestione e favorire la realizzazione di domande che risolvono i dubbi che il bambino ha.

La reazione temuta

Come abbiamo detto prima, questo non è un piatto di buon gusto, quindi la reazione di nostro figlio nei primi momenti non sarà positiva. Episodi di ansia, senso di colpa, rabbia e depressione appariranno probabilmente all'inizio del processo in nostro figlio. Sottolineiamo che è normale, quindi entrambi i genitori devono stare con lui sostenendolo e incoraggiandolo a comunicare con noi.

Dire sempre la verità, essere onesti, non incolpare l'altro genitore e mantenere la routine favorisce il processo di accettazione di questa nuova realtà che deve sempre significare un cambiamento per il meglio per tutti i membri della famiglia. Questo articolo è pubblicato solo a scopo informativo. Non può e non deve sostituire la consultazione con uno psicologo. Ti consigliamo di consultare il tuo psicologo di fiducia.